Når “den svage” i parforholdet har magten.

Alle relationer har et hierarki. Det starter fra det øjeblik vi bliver født – der er også et hierarki mellem barnet og forælderen. Der findes ikke en relation, hvor der ikke eksisterer en dynamik, med magt som centrum. Og alle der har haft en 2-årig ved, at magten sagtens kan komme fra den mindste! Det behøver ikke være en selvfølgelighed, at du har magten, bare fordi du er den største eller voksne. Slet ikke.

Magt kan være usynlig. Den kan være forførende, den kan være manipulerende. Den kan være bemyndigende – den kan antage alle former.

Samtidig har alle relationer roller. Roller, som du spiller ud fra den givne position du er blevet givet eller selv har påtaget dig i de forskellige hierarkier. Du spiller måske rollen, som den tillidsfulde, hende som mange betror sig til. Eller rollen som den ham, der aldrig siger nej – ergo driver din omgangskreds rovdrift på dig. Rollen som festaben, hvor der påhviler dig en forventning om hjemmefra, at du skal fyre op under de andre gæster der er inviteret. Eller rollen som skeptikeren, der altid siger sin uforbeholdne mening, hvis råd vi derfor kan stole trygt på. Roller, som vi nogle gange vil bryde ud af!

Tilbage til magtfordelingen – kender du denne type?: Nogle gange vil personen gerne gøre noget, men for det meste vil han eller hun bare gerne brokke sig. Og jo mere hun brokker sig, jo mere aktiverer hun alle dem omkring sig til at give hende råd om, hvordan hun kan gøre det bedre eller anderledes. Jo mere de forsøger at rådgive hende, jo mere affærdiger hun deres råd som værende lige så hjælpeløse, som hende selv, ved at finde alle årsagerne til, hvorfor hun jo ikke kan føre de råd ud i livet, hvorfor de er urealistiske og hvorfor de er ubrugelige for lige netop hende.

Og så er det vi begynder at forstå, at magt i en relation ikke nødvendigvis kommer ovenfra – fra dem på toppen. Magt kan sagtens komme fra den svage person, og efterlade alle de normalt ressourcefulde og optimistiske pårørende, fuldstændig afmægtige og svage, i deres manglende evne til at løfte den part, der normalt er nede.

Denne magt hos ”den svage”, kan også ses hos dem, der finder en komfortzone som offer. Dem der synes, at alting er synd for dem. At livet har været hårdt, og at deres mangel på lykke skyldes andre mennesker. Der består magten i at holde andre nede.

Eller den kvinde, der altid afviser sin partner seksuelt. Hende der har mistet kontrollen til sin sexlyst, og derfor knuger sig til sit ”nej”, da det er den eneste (ubevidste) magt, som hun kan styre i soveværelset.

Hvis du tager et kig ind i dit eget liv, vil du selv kunne finde utallige eksempler på magtfordeling i dine relationer. Hvem omgiver du dig med, og hvad bidrager de mennesker med? Hvad bidrager du selv med?

Du kan til hver en tid ændre din egen position og dermed også din plads i et hierarki. Du har magten til til hver en tid at sige nej. Sige ja. Sige stop. Trække dig. Stille et ultimatum. Forlade relationen. Men det kræver for det første, at du bliver bevidst om den rolle, du spiller, og for det andet, at du er klar til at påtage dig en anden – og for de fleste ukendt – position. For hvem er du, hvis du ikke hjælper alle hele tiden? Hvad er din identitet, hvis du ikke er ham, alle skal have ondt af?

En magtfordeling er nødvendig og uundgåelig mellem os mennesker. Men bevidsthed kan være nøglen til, hvordan vi aktivt bevæger os i den, og hvordan vi ønsker at positionere os selv. Derved kan vi rykke os hen i en bevidst rolle, fremfor at spille med i en dramaserie, vi føler er blevet os pålagt. Kan du mærke at du i parforholdet har behov for hjælp? Så tilbyder jeg parterapi nær Vejle i Fredericia.