Sig højt, hvad du vil have i sengen.

Det er ikke nok at have et aktivt sexliv. Du skal også have et tilfredsstillende sexliv! Kvantitet er ikke det samme som kvalitet. Så hvis dit sexliv ikke er, hvad du godt kunne tænke dig, så må du finde din seksuelle stemme.

Jeg oplever, at mange mennesker har svært ved at snakke om sex. Nogen har generelt bare svært ved emnet, andre vil rigtig gerne snakke om det – bare ikke med deres partner. Det kan være frustrationer omkring, hvor ofte I skal dyrke sex, præferencer omkring den sex I så gerne vil have, orgasmevanskeligheder, hvad der tænder én, eller noget helt femte. Bare det at have et sprog for det, kan virke grænseoverskridende for rigtig mange.

I kender måske selv scenariet, hvor jeres partner i bedste mening spørger jer under akten: ”Hvordan vil du gerne have at jeg skal røre ved dig?”. Vi kan måske godt i det øjeblik mærke, at det han eller hun gør, ikke umiddelbart virker, men vi svarer alligevel, at det er lækkert nok, som det er. Og hvorfor i alverden gør vi så det?

Er det fordi vi ikke vil såre den anden? Er det fordi vi ikke føler os berettiget til at kunne bede om mere? Skammer vi os? Eller er det fordi vi simpelthen ikke har fået trænet vores seksuelle stemme, så vi ved dybest set ikke, hvordan vi skal formulere vores ønsker? Det kan være en blanding af alle 4, men hvis vi aldrig har haft et sprog omkring erotik, og slet ikke sammen med vores partner, så kan det være svært lige pludselig at skulle finde de ord frem, som bedst kunne beskrive vores lyst i den pågældende situation.

Jeg har klienter, som helt lavpraktisk ikke ved, hvad de skal kalde deres kønsorgan. Er det en tissemand, pik, lem, diller? Og det samme for kvindernes vedkommende. Hedder den fisse, skød, vagina, underliv eller kusse? Og hvilke ord kan man tillade sig at bruge i rum med andre, uden at man er for pervers?

Det er også super almindeligt at mange pars sexliv bliver trivielt efter nogle år. Enten giver de udtryk for, at det er blevet kedeligt, eller også er det ikke længere eksisterende. Det kan være flere år siden, at de sidst var seksuelt sammen. I begge tilfælde er der brug for at kommunikere omkring det, men det kan føles så akavet og angstprovokerende, pludselig at skulle til at sætte ord på noget, som de ikke har snakket om i flere år.

Hvis dette også er en udfordring hjemme hos jer, og du godt kunne tænke dig at få din partner mere på banen, eller selv at udvikle dig endnu mere på dette område, så kan I øve jer ved, at I en aften, hvor I gerne vil dyrke sex, der tager den ene af jer fuldstændig verbal styring i forhold til, hvordan han eller hun gerne vil berøres. Så den anden part må ikke tage eget initiativ men udelukkede berøre ud fra instrukser, som den anden giver. Fortæl din partner om det er for hurtigt eller for langsomt, om det skal være mere blidt eller hårdere. Om det skal være mere med tungen eller fingrene. Om de skal sætte mere eller mindre lyd på i forhold til støn. Om I skal skifte stilling og til hvilken?

Det er kun jeres fantasi der sætter grænsen.

Er det med sproget virkelig grænseoverskridende for dig, så kan ført-hånd-øvelsen også være en mulighed. Her er der mulighed for at ligge under dynen eller slukke lyset, så der er mørkt i rummet, hvis du har svært ved at ”blotte” dig verbalt og gerne vil være mere ”anonym”. I stedet låner du din partners hånd og fører den med din egen rundt på din krop. Du signalerer med presset på den andens hånd, hvordan hårdt eller blidt det skal være, og hvor du gerne vil røres henne. I kan eventuelt gøre det skiftevis på hinanden, så I sammen udforsker hinandens kroppe på en anderledes måde.

Ligesom det er vores eget ansvar at udtrykke vores tanker og følelser på andre fronter, således gælder det samme på lagnerne.