Du har én mund men to ører.

af | jul 8, 2019 | Parterapi | 0 Kommentarer

Klumme bragt i Fredericia Avisen søndag d. 26 maj 2019.

Min veninde sagde denne sætning til mig for nogle år siden; du har én mund men to ører. Allerede dengang gav den genklang hos mig. Jeg synes det er en smuk sætning med masser af symbolik. Lyt mere end du taler. 

Hvis vi tager udgangspunkt i at vi som hovedregel skal lytte mere end vi taler, så kan vi bruge den i rigtig mange sammenhænge. Både i vores venskaber og på vores arbejdsplads men også i vores parrelation. Særligt i den sidstnævnte synes jeg at dette gør sig gældende, for i de situationer, hvor vi virkelig har brug for at mærke nysgerrighed og forståelse for vores følelser, er jo når bølgerne går højt, og vores uenigheder får plads, og sådanne udfordringer oplever vi oftest i vores parforhold.

I mit arbejde med par har jeg forskellige øvelser de laver sammen i min konsultation. En af disse øvelser går ud på at parrene en af gangen skal genkalde sig et særligt øjeblik de har haft med sin partner, for derefter at fortælle den anden om dette minde, mens de sidder overfor hinanden og holder øjenkontakten. Det er kun den ene der må tale, den anden skal bare lytte. Men ind i mellem skal den talende part gøre ophold, hvorefter den lyttende part skal gengive så ordret som muligt, hvad han/hun lige hørte sin partner fortælle. Øvelsen lyder måske simpel, men jeg kan godt fortælle jer, at det faktisk ikke er så let endda. Det er hårdt og anstrengende ”kun” at lytte, og sørge for at få det hele med. At huske detaljerne og nuancerne i den andens historie, og kunne gengive dette så den talende virkelig føler sig hørt og anerkendt, det er lidt af en kunst.

 

Vi er så vant til at have vores egen indre verden, hvor vores forestillinger og holdninger er en selvfølge. Men når vi så så intenst skal besøge en andens virkelighed, og være nysgerrige på deres selvfølgeligheder, så kræver det overskud og viljestyrke. Vi er vant til fra dialoger med vores omgivelser, at have et modsvar klar, når der opstår en pause i talestrømmen, og hvor vi selv kan få et ord indført. Bliver samtalen endda en smule ophedet, så sker det næsten altid, at vi bruger vores talepause på, at formulerer et modangreb oppe i hovedet, som vi er klar til at hugge til med, når det bliver vores tur igen. Vi lytter overhovedet ikke! Men i den beskrevne øvelse ovenfor fjernes muligheden for, at kunne tolke på det vi hører, samtidig med at vi ikke får lov at kommentere på det. Det giver mine klienter følelsen af virkelig at blive lyttet til!

Mange konflikter og misforståelser opstår, når vi bliver ved med at forklare os, frem for at søge at forstå den anden part. Når din partner bliver ved med at gentage sig selv, er det oftest fordi han eller hun ikke føler sig forstået eller hørt. Måske du kender det fra dit eget parforhold?

En øvelse som du selv kan forsøge dig med, enten sammen med din partner eller sammen med en kollega eller et familiemedlem er, at når de fortæller dig noget fra deres liv, så øver du dig i at stille dem 5 spørgsmål. Altså du skal spørge nysgerrigt ind til deres historie med minimum 5 spørgsmål, inden du begynder at kommentere på det de fortæller, og tager dig selv i at sige ”ej det kender jeg godt, for jeg har oplevet… ” og kører samtalen over på dig selv. Det er faktisk sværere end man lige tror.

Indsend Kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *